Cara, qt tempo sem postar....
bom, hj resolvi escrever uma histórinha q aconteçeu comigo..
estava eu, conversando c uns amigos... o assunto foi ''foras e furos'' e entre eles relatamos alguns: sabe qd vc fala c uma pessoa pensando ser outra e fica aquele constragimento?!? então, muitas histórias contadas foram baseadas nisso. Eu nessa hora apenas ouvi...nao tinha muito p contar(na hra nao lembrei, mas com certeza já passei por muitos foras e furos). enfim, a conversa acabou, fui p minha aula...qd estava saindo p ir p casa foi a minha vez de ''relembrar'' os meus kings...
estava um carro parado, qt mais me aproximava dele..mais eu tinha certeza de q era um amigo meu, aí chamei p pertubar..''-Fulano''...qd olha p/ mim..um cara q nunca vi na minha vida... aí falou c uma moça ao lado dele...''-ela ta falando c vc neh?''..p minha sorte ou não..a menina q tava ao lado, eu conheçia...ela falou comigo..e logo tratei de sair o mais rápido de perto...
caraca...não sabia onde me enfiar...mas enfim...depois o q resta são as gargalhadas lembrando do ocorrido... agora estou bem!!!
breve mais histórias...beijooooos ;)
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Estamos com fome de amor...(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)
O que temos visto por ai ???Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micro e transparentes.Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???Chegam sozinhas e saem sozinhas...Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.E não é só sexo não!Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama ... sexo de academia . . .Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalísticas...Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega?
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...Pra chegar a escrever essas bobagens? (mais que verdadeiras) É preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, famílias preconceituosas...Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado..."Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem a ver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...Quem disse que ser adulto é ser ranzinza?Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se é pequeno demais, pra quê pensar nele?"Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda na TV, e também na playboy e nos banheiros. Eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos. Gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...Por que ter medo de dizer isso, por que ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo"?Então, não se importe com a opinião dos outros. Seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!!
(Arnaldo Jabor)
UM JANTAR LINDO!!!
"Depois de 21 anos de casado, descobri uma nova maneira de manter viva a chama do amor.Há pouco tempo decidi sair com outra mulher. Na realidade foi idéia da minha esposa.Você sabe que a ama , disse minha esposa um dia, pegando-me de surpresa. A vida é muito curta, você deve dedicar especial tempo a essa mulher...Mas, eu te amo , protestei à minha mulher.. Eu sei. Mas, você também a ama,tenho certeza disto.
A outra mulher, a quem minha esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que já era viúva há 19 anos, mas as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse ocasionalmente.Essa noite, a convidei para jantar e ir ao cinema.
O que é que você tem?Você está bem? - perguntou-me, após o convite. (Minha mãe é o tipo de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite, ou um convite surpresa é indício de más notícias).Pensei que seria agradável passar algum tempo contigo, respondi. Só nós dois, o que acha?Ela refletiu por um momento.
Me agradaria muitíssimo - disse sorrindo.Depois de alguns dias, estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho,estava um tanto nervoso, era o nervosismo que antecede a um primeiro encontro...E que coisa interessante, pude notar que ela também estava muito emocionada. Esperava-me na porta com seu casaco, havia feito um penteado eusava o vestido com que celebrou seu último aniversário de bodas.
Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo. Eu disse a minhas amigas que ia sair com você, e ficaram muito impressionadas. Comentou enquanto subia no carro.Fomos a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante, minha mãe se agarrou ao meu braço como se fosse "a primeira dama". Quando nos sentamos, tive que ler para ela o menu. Seus olhos só enxergavam grandes figuras. Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos mamãe estava sentada do outro lado da mesa, e me olhava fixamente. Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios.
Era eu quem lia o menu quando você era pequeno - disse-me. Então é hora de relaxar e me permitir devolver o favor - respondi.
Durante o jantar tivemos uma agradável conversa; nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro. Falamos tanto que perdemos o horário do cinema.
Sairei contigo outra vez, mas só se me deixares fazer o convite disse minha mãe quando a levei para casa.E eu concordei.
Como foi teu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei naquela noite.Muito agradável... Muito mais do que imaginei...
Dias mais tarde minha mãe faleceu de um infarte fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada.Depois de algum tempo recebi um envelope com cópia de um cheque do restaurante de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia:"O jantar que teríamos, paguei antecipado, estava quase certa de que
poderia não estar ali, por isso paguei um jantar para ti e para tua esposa.Jamais poderás entender o que aquela noite significou para mim. -Te amo".Nesse momento compreendi a importância de dizer a tempo: "TE AMO" e de dara nossos entes queridos o espaço que merecem; Nada na vida será mais importante que Deus e as pessoas que você ama, dedique tempo a eles, porque eles não podem esperar.
O RELATO É REAL E COMOVENTE, REPASSE, ESTA LEITURA PODE TER ALGUÉM PRECISANDO LER ISSO. " É preciso amar as pessoas como se não houvesse manhã..." Vai ficar esperando???
Um senhor vivia sozinho em Minnessota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho: 'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai.'Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama: 'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta: 'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'
Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas. 'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'
recebi essa mensagem por email. ;)
Quando você acaba de beber um refrigerante
**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta
20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)
50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.
Pense nisso antes de beber refrigerantes. Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! Prefira sucos naturais. Seu corpo agradece!*
texto recebido por email. (fonte:Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética
terça-feira, 22 de junho de 2010
quinta-feira, 17 de junho de 2010
BOTECO MINEIRO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_____________R$1,00
Cerveja____________R$ 2,50
Pão de queijo______ R$ 2,00
Sanduíche de galinha ____ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual___ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faz favô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sim Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e umolhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!
Nóis é jeca mas tem giene!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Não está no Aurélio....
Abandono= quando a jangada parte e você fica.
Adeus= o tipo de tchau mais triste que existe.
Adolescente= toda criatura que tem fogos de artifício dentro dela.
Artista= espécie de gente que nunca vai deixar de ser criança.
Ausência= uma falta que fica ali presente.
Fotografia= um pedaço de papel que guarda um pedaço de vida nele.
Filho= um serzinho adorável e todo seu, que um dia cresce e passa a ser todo dele.
Gelo= aquilo que a gente sente na espinha quando o amor diz que vai embora.
Lealdade= qualidade de cachorro que nem todas as pessoas tem.
Lágrima= sumo que sai dos olhos quando se espreme o coração.
Ousadia= quando o coração diz p/ coragem: -''Vá!'', e a coragem vai mesmo.
Pão com Manteiga
Conta a história que um casal tomava café da manhã no diade suas bodas de prata. A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou parao marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"
Moral da história:
1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espereque o outro adivinhe...
2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...
3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender,não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.
4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.
PS: Tão simples como um pão com manteiga!
Conta a história que um casal tomava café da manhã no diade suas bodas de prata. A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou parao marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"
Moral da história:
1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espereque o outro adivinhe...
2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...
3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender,não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.
4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.
PS: Tão simples como um pão com manteiga!
Quer ir a essa festa???
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:- Cê que sabe. É só nós dois...
e aí, continua querendo ir a festa?
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:- Cê que sabe. É só nós dois...
e aí, continua querendo ir a festa?
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Um casal de namorados estava voltando da praia, desciam a serra numa moto em alta velocidade...
Garota: - Devagar! Tô com medo..
Garoto: - Não! É divertido!
Garota: - Não é não! Por favor, está me assustando!
Garoto: - ...... (silêncio)... Então diz que me ama..
Garota: - Eu te Amo!
Garoto: - Agora me abraça bem forte! e a Garota o abraça...
Garoto: - Você pode tirar o meu capacete e colocar em você? Tá me incomodando, quero sentir o vento no meu rosto... e a Garota colocou o capacete..
No jornal do dia seguinte havia a seguinte notícia:
"Uma moto bateu na serra devido à aparente perda de freio ou problemas no motor, um dos jovens não possuía capacete e morreu na hora, outro está hospitalizado mas passa bem."
A verdade é que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios haviam falhado, e em seguida não funcionavam mais, a queda era eminente, mas ele não queria que a garota soubesse e se desesperasse. Ao invés disso ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que por causa disso ele iria morrer.....
mais algo a dizer? e vc, pra quem daria o capacete?
By: Jel Simões. Texto encontrado no google.
Garota: - Devagar! Tô com medo..
Garoto: - Não! É divertido!
Garota: - Não é não! Por favor, está me assustando!
Garoto: - ...... (silêncio)... Então diz que me ama..
Garota: - Eu te Amo!
Garoto: - Agora me abraça bem forte! e a Garota o abraça...
Garoto: - Você pode tirar o meu capacete e colocar em você? Tá me incomodando, quero sentir o vento no meu rosto... e a Garota colocou o capacete..
No jornal do dia seguinte havia a seguinte notícia:
"Uma moto bateu na serra devido à aparente perda de freio ou problemas no motor, um dos jovens não possuía capacete e morreu na hora, outro está hospitalizado mas passa bem."
A verdade é que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios haviam falhado, e em seguida não funcionavam mais, a queda era eminente, mas ele não queria que a garota soubesse e se desesperasse. Ao invés disso ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que por causa disso ele iria morrer.....
mais algo a dizer? e vc, pra quem daria o capacete?
By: Jel Simões. Texto encontrado no google.
Um homem inteligente falando sobre as mulheres...
Às mulheres, para conhecimento; aos homens, para aprendizado.. O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade.
Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre OS mais ameaçados está a fêmea DA espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em Casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém..Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha
'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui OS meus poucos conhecimentos em fisiologia DA feminilidade a fim de que preservemos OS raros e preciosos exemplares que ainda restam:HabitatMulher não pode ser mantida em cativeiro.
Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café DA manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.FloresTambém fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a naturezaVocê não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.Não tolha a sua vaidadeÉ DA mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.Cérebro feminino não é um mitoPor insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher.
Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com OS homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.Não confunda as subespéciesMãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.Não faça sombra sobre elaSe você quiser ser um Grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele)Aceite:
Mulheres têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta OS potenciais DA parceira e OS utiliza para motivar OS próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a is mesmo!
Às mulheres, para conhecimento; aos homens, para aprendizado.. O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade.
Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre OS mais ameaçados está a fêmea DA espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em Casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém..Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha
'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui OS meus poucos conhecimentos em fisiologia DA feminilidade a fim de que preservemos OS raros e preciosos exemplares que ainda restam:HabitatMulher não pode ser mantida em cativeiro.
Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café DA manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.FloresTambém fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a naturezaVocê não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.Não tolha a sua vaidadeÉ DA mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.Cérebro feminino não é um mitoPor insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher.
Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com OS homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.Não confunda as subespéciesMãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.Não faça sombra sobre elaSe você quiser ser um Grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele)Aceite:
Mulheres têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta OS potenciais DA parceira e OS utiliza para motivar OS próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a is mesmo!
Dia de merda...
O que é um peido para quem está todo cagado? A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami. Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena....
'Aeroporto Santos Dumont , 15:30... Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... * Luis Fernando Veríssimo* (verídico).
O que é um peido para quem está todo cagado? A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami. Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena....
'Aeroporto Santos Dumont , 15:30... Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... * Luis Fernando Veríssimo* (verídico).
ALUNOS INTELIGENTES...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo..
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo..
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
Meu nome é Marcão ...
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:- Que Deus me perdoe!!! Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: 'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu: -Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:- Que Deus me perdoe!!! Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: 'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu: -Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!
domingo, 9 de maio de 2010
quinta-feira, 15 de abril de 2010
segunda-feira, 1 de março de 2010
...Como corre...
É...já estamos em março...tudo e todos de volta a rotina...trabalho casa, outros escola casa...o negócio é se fazer tempo..nunca parar....
o tempo corre e como corre....
leve a vida numa boa..sorria, faça o bem...
=D
o tempo corre e como corre....
leve a vida numa boa..sorria, faça o bem...
=D
sábado, 13 de fevereiro de 2010
sábado, 6 de fevereiro de 2010
DICA
Olá pessoal..hoje vai algumas dicas de filmes...
Os condenados, SWAT, o melhor de todos A PROPOSTA, Sherlock Holmes, A casa do lago, 24 horas a redenção e o último q assisti hoje legal tb Encontro de Casais.
Espero q gostem das dicas...beijos :*
Os condenados, SWAT, o melhor de todos A PROPOSTA, Sherlock Holmes, A casa do lago, 24 horas a redenção e o último q assisti hoje legal tb Encontro de Casais.
Espero q gostem das dicas...beijos :*
domingo, 31 de janeiro de 2010
por enquanto postando mensagens prontas..pq tô sem tempo para ''filosofar''.mas, nao deixam de ser sinceras..pois só ponho as mensagens em que acredito na sua essência..
''Pudera eu ter o dom de um poeta ou de um músico para poder colocar em verso e melodia o sentimento de uma amizade...Amigo ocupa mais espaço do que somente o lado esquerdo do peito. Amigo é aquele com quem choro. É aquele com quem rio. É aquele com quem exploro riachos e cachoeiras dentro de mim. Amigo é um só. Não importa se tenho um ou cem. Cada um, em cada momento, é especial... é único, é vital. Amigo não se escolhe... Não se "pede" ninguém em amizade. A amizade não tem tempo pré determinado para começar, mas nunca termina! Mesmo que não se encontrem sempre...os amigos serão eternamente AMIGOS!Amizade é sentimento... é afeto... amor... respeito... veracidade...troca... carinho...cumplicidade... é um beijo... um abraço... De alguma forma deixe alguma marquinha em seu amigo, mande mensagem, abrace-o com força, ligue, beije-0 ..."
AMO TODOS OS MEUS AMIGOS (AS) ...não importa o tamanho do amor para cada um..AMO e ponto final. beijos
texto encontrado no orkut.editado by: cella
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
curta mensagem para reflexão
Quando a internet/orkut não existiam...
Os amıgos eгam semρгe reαıs, Os αmoгes пão eгam αρeпαs vırtuαıs. Cгıαпçαs sє dıvєrtıαm em pαгqυes de dıvєгsão e пão єгαm escгαvαs dα tecпoſogıα. kiпder ovo αiпdα eгα R$ 1,00. Os пαmoгos dυгαvαm mαıs ρoıs пão tıпhαm cгıses dє cıυmєs, as ρessoαs sαiαm mαis sє dıvєгtıαm ! O "Tє Amo" єгα sıпcєгo, пão eгα tão Bαпαlizαdo como hoje. Meпıпαs bгıпcαvαm dє Boпecα,meпıпos soſтαvαm ρıρα є пão sαıαm ρoг αí dızєпdo qυє iαm "ρєgαг gєгαſ" ser pſαyssoп oυ Cocoтα пão fαziα α mєпoг dıfєrєпça. Foтos єгαm tiгαdαs ραгα гecoгdαгem υm momєптo, e пαo ραгα serviг dє αlbυm пo oгkυт.Amıgos eгαm como ıгmãos є пão пumeros пα ſısтa. A gєпtє erα feſiz є пão sαbia!!!
Os amıgos eгam semρгe reαıs, Os αmoгes пão eгam αρeпαs vırtuαıs. Cгıαпçαs sє dıvєrtıαm em pαгqυes de dıvєгsão e пão єгαm escгαvαs dα tecпoſogıα. kiпder ovo αiпdα eгα R$ 1,00. Os пαmoгos dυгαvαm mαıs ρoıs пão tıпhαm cгıses dє cıυmєs, as ρessoαs sαiαm mαis sє dıvєгtıαm ! O "Tє Amo" єгα sıпcєгo, пão eгα tão Bαпαlizαdo como hoje. Meпıпαs bгıпcαvαm dє Boпecα,meпıпos soſтαvαm ρıρα є пão sαıαm ρoг αí dızєпdo qυє iαm "ρєgαг gєгαſ" ser pſαyssoп oυ Cocoтα пão fαziα α mєпoг dıfєrєпça. Foтos єгαm tiгαdαs ραгα гecoгdαгem υm momєптo, e пαo ραгα serviг dє αlbυm пo oгkυт.Amıgos eгαm como ıгmãos є пão пumeros пα ſısтa. A gєпtє erα feſiz є пão sαbia!!!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
apresentação
Olá pessoal...dando início a uma longa caminhada de post..depoimentos...curiosidades..e afins...espero q gostem..beijos
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